Ánimo...

Empecemos por el principio: acabo de despedirme de mi cómodo estatus de estudiante independiente: estoy de vuelta en casa, otra ciudad, otro clima, otro infierno bajo el yugo “protector” de padres y familiares. Shit. Hoy empezó la carrera de Flopii, esta mañana desayuné media manzana, y más tarde un café (sin azúcar, obvio). La excusa: Me siento mal, estoy enferma, cambio de clima, etc. Por hoy estoy dentro de los parámetros de la carrera, es decir, sigo dentro. El problema es que no sé por cuánto tiempo pueda mantenerme. Mi mamá es muy cansona con eso, cuando estaba lejos sólo yo controlaba mi plato, ahora… No sé qué hacer. Siento un desespero latente en el estómago, como ese miedo antes de un examen importante para el que no estudiaste.Dios!! No quiero entrar en estado de pánico, pero me siento acorralada. Aparte de eso, la única esperanza que tengo es que mis ganas de seguir están más firmes que nunca: al llegar aquí, me di cuenta de que mucha gente que conozco del cole también está. NO QUIERO SER VISTA POR ABSOLUTAMENTE NADIE. Eso sí me provoca pánico, náuseas y estrés. No quiero ser el objeto de las críticas de nadie, no soporto la idea de tener que verlos y fingir que no me importa el hecho de que ahora soy la figura andante en 3D de Patty o Zelma. My God, tengo mucho miedo de que alguien sepa que estoy aquí, y de que me vean, de que me persigan con esa mirada acusadora y burlona que tantas lágrimas me ha hecho derramar.Como sea, se suponía que quería darme ánimos. La verdad es que necesito que alguien me diga cómo hacerle para que mis papás no se den cuenta. ¿Qué hago? Estoy en blanco ahora, nada se me ocurre, tengo un estúpido bloqueo mental que no me deja pensar en nada. Es el miedo. Sugerencias, comentarios, insultos, lo que quieran para sacarme del estado semi catatónico en que me encuentro. Y gracias.

Ahora, lo que me ha estado dando ánimos en los últimos días. La prueba viviente de que debemos levantarnos tras la caída, y no dejarnos vencer.

Antes
Ahora
Antes
Ahora
Antes
Ahora

No sé lo que piensen…Pero, para mí, no hay nada peor que esto.Cuidense…

Con el ánimo bajo tierra... CARRERA

Ahora sí, lo que me faltaba: Deprimida otra vez. No sé ni en qué momento fue que pasó, pero me está afectando demasiado. Me siento realmente mal, no quiero hacer nada, no quiero ver a nadie, hace ya días que no veo la luz del sol: me he convertido en un vampiro obeso que sólo quiere desaparecer bajo un rayo de luz brillante, pero que es demasiado cobarde siquiera para intentarlo. Tengo vida nocturna ahora, en cierto modo es un alivio, porque nadie se entera si no como; pero en el otro modo es un asco: puedo atracarme "tranquilamente" y nadie se levantará a medianoche a verme.No sé qué hacer. Todo el sentido que puede haber en una mente cualquiera (o mediocre, como la mía) parece haberse esfumado sin aviso alguno. Por ahora sólo estoy esperando el momento glorioso en que se abra la tierra y me trague de una vez por todas. Pero no, no creo: Dios jamás ha sido misericordioso.

Ya no quiero sentirme así. Es como, no sé, como un hueco en el estómago (aparte del que usualmente está ahí), un vacío enorme que no se llena con nada. Es tan difícil tratar de conseguir algo cuando no se sabe qué es. "Tener lo que quieres, pero no lo que necesitas": En este momento repercute en mí esa necesidad ficticia, creada por el exceso de tiempo y de falta de afecto. ¡Y qué estúpida soy al tratar de conseguir algo que ni siquiera sé qué es! Sólo quiero llorar y estrellarme contra las paredes, y hacerme todo el daño que pueda para que así, de alguna enferma manera, pueda ser feliz. Está bien, estoy completamente loca. Tengo serios problemas, lo acepto. Como sea, creo que es momento de cansarme de llorar y hacer algo al respecto. Así que en eso estoy: empezando una carrera. La verdad me encantó porque está todo planteado como a mi medida: "no hagas esto, ni esto, ni esto. Puedes hacer esto y esto. Si haces algo distinto, quedas fuera" -medio masoquista, ¿verdad?-. Es perfecto para mí: mi único modo de funcionar es debiéndole algo a alguien más. Así que le estoy apostando a esto.Bien, la carrera la organiza Flopii.princess, será del 19 de junio al 19 de julio, y en su blog

http://desvanezcoconlosestimulos.blogspot.com/

están todas las reglas, y la información, etc. A ver si compitiendo contra mi seboso cuerpo no seré capaz. Sobra decir que ojalá se apunten y así nos apoyaremos entra tod@s..

Éxitos prins

pd. Si alguien quiere una carrera de puntos, en este blog http://locaprincessana.blogspot.com/ Luluca organiza una. Así que vamos a lograrlo como sea; hay muchos caminos, sólo tenemos que dar el primer paso. Seguir será menos difícil.

pdd. ¿Verdad que sueno optimista? Mentiras, sigo depre. (¿quién dijo que soy bipolar?)

Thinspoooooo

Holaaa!!! Acabo de pasarme por un par de blogs, y veo que el estado de ánimo "subterráneo" preodmina. Así que, como pobre intento de animar a todas, les dejo un poce de thinspo (de famosas, son is favoritas):

1. La diosa Taylor Momsen, fíjense qué largas se ven sus piernas (¡y pensar que sólo tiene 16 años!).
2. La única Alexa Chung, cuyo metabolismo debe ser la envidia de medio mundo ( o más).
3. La Súpermodelo Agyness Deyn, en uno de sus antiguos anuncios.
4. Angelina Jolie, ella misma es su mejor carte de presentación.
5. La infaltable Hannah Murray, con su estilo maravilloso y uno de mis personajes favoritos de Skins.
6. Hillary Duff, durante su época perteneciente a la realeza. Ahora se ha descuidado demasiado, pero en ese entonces se veía increíble.
7. Natalie Portman (¿ven sus clavículas?): simplemente perfecta.
8. Claudia Shiffer, de la vieja escuela, pero tan radiante como siempre.
9. Miranda Kerr, la prueba viviente de que nunca se es demasiado rica, ni demasiado flaca.
10. Kirsten Dusnt, perfecta, perfecta, perfecta!
11. La gemelas Olsen, mi primer thinspo y mayor fuente de consuelo en tiempos difíciles.
12. Adriana Lima, ¿díganme quién no quiere tener un abdómen así?
13. Por último, las supermodelos de la nueva Generación: Perfección en cada gramo.

Espero que les hayan gustado, y las hayan animado un poquito...

Éxitos a todas!!!

El Invento

Si el mundo quisiera ser mejor, hace mucho se habría deshecho de nosotros. Hoy me siento tan en paz con este mundo masoquista que no siento que le deba algo, como el resto de los días. ¿Nunca se han levantado queriendo cambiar algo?, ¿queriendo hacer algo grande, algo increíble?, ¿algo maravilloso?... Sé que probablemente existe mucha gente a la que "querer cambiar el mundo" les suena más a idea de Pinky y Cerebro que otra cosa.Pero la verdad es que todos, alguna vez, hemos querido ser importantes, únicos. Famosos. Hemos imaginado el momento glorioso en que cientos (miles, millones, no es que importe) de personas acepten, de una vez por todas, que somos una creación útil, mucho más perfecta que todas las demás. ¿Quién no ha tenido (o deseado tener) una idea con la que sacaría su existencia del anonimato? Cualquier gran cosa, cualquiera, fue (en un principio) la idea estúpida de alguien. Todas las grandes creaciones fueron una ilusión en algún momento. TODAS.Igual, si lo pensamos desde un punto de vista menos (mucho MENOS) consumista, todas podemos ser grandes inventos, grandes creaciones, aunque ahora sólo seamos sueños.
Sólo es necesario decidirse a crear una maravilla; es más, ya está hecha, sólo es necesario buscarla, sacarla de la prisión a la que nos hemos empeñado en hundirla:
Éxitos en su creación perfecta..

Wanna - Entrada

Evidentmente, me he visto obligada a claudicar en mi propósito de "normalidad"; no fui capaz, no pude. Me di cuenta, a las malas (como siempre), de que el mundo es un lugar cruel, y de que si yo misma no me encargo de darme mi lugar, nadie lo hará. Lo irónico ahora es que, de hecho, sí me di un lugar: la satírica, la neurótica, la fracasada, la rara, la GORDA.

Así que soy, una vez más, la compañera obligada del universo entero, luchando silenciosamente por conservar algo de la personalidad medio sádica y manipuladora que me hacían tan única, tan brillante, tan especial, tan PERFECTA. Ya nadie se refiere a mí como alguien: más bien soy un "algo", arrojado contra su voluntad a la lucha diaria de la sociedad que finge no ser superficial, que finge quererme. No, no, no. Que fingía quererme.

La verdad es que estoy aquí, tratando de hacer una triste entrada en un blog, desde hace casi tres horas, borrando y escribiendo, y borrando nuevamente; por la única razón de que siento pena de mí misma. Me frustra saber que tengo que plantarles cara (metafóricamente, claro) y aceptar que, una vez más, fracasé. Y esta vez ha sido un fracaso estrepitoso y sórdido (¿?). Me he convertido, bajo excusas como estrés, depresión, ansiedad, "HAMBRE", y un largo etcétera, en una maniática compulsiva, cuya misión es dejar sin comida al resto de la humanidad.
Ahora sólo pienso en la dramática transformación que quiero ver, sólo pienso en cómo seré después de "alcanzar mi meta", cómo me verán todos cuando vean qué maravillosa estoy y, sin embargo, cuando me canso de fantasear, corro a la cocina y me preparo cosas asquerosas, como chocolates con mantequilla o mayonesa, o panes rellenos de chicles o cosas por el estilo, pero es un intento vano y débil: por más desagradable que se vea, siempre, todo lo que sea comida terminará, irremediablemente, en mi estómago. Y me detesto por eso.

Soy una wannabe, justo aquí, justo ahora, y justo así como estoy, soy una wanna; y a quienes me odien por eso, comprendo perfectamente, pero no puedo evitar serlo. Si me odian, está bien, estarán a la par con el mundo. Pero les prometo, les juro, que voy a recuperar mis 48 kg, aunque sea lo último que haga en esta vida.