Intake y Carrera =B

Hoy mi día ha sido una total decepción. Tengo un insomnio terrible, y sólo pude dormir 2 horas anoche; aparte de eso, me levanté súper débil, me sentía a punto de desmayarme en cualquier momento y casi se me van las luces estando SENTADA en mi cama. Igual me levanté, tomé una taza de café, agua (hasta ahora 2 litros), y me fui a la universidad. A media mañana mejoré un poco, pero después me seguía sintiendo terrible, así que, como cerda, me tomé una botella de coca zero y una manzana.

Ahora voy a salir a caminar. Me gastaré todo lo que no comí en un par de revistas, a ver si me inspiro un poco a dejar de ser una obesa. Ah! La CARRERA empieza mañana, y las inscripciones y puntos están en el blog de Elizana =)

http://elizananotansana.blogspot.com

Me voy con la esperanza de que mañana será un mejor día.

Intake *-*

Termina mi 2do día de ayuno, y me fue de maravilla =)

2 tazas de café y 3 litros de agua, aunque me duelen un poco las piernas, y no sé si tenga algo que ver, porque en ningún otro ayuno me había pasado tan pronto...

Como sea, por ahora, continúo!

Ayuno y Thinspo ^-^

Volví a iniciar hoy, después del desastre del fin de semana, pero acabo de descubrir que me está costando mucho más ahora. No sé si es por algún bajón de glucosa después de todo el azúcar que -estúpidamente- comí, pero la verdad es que no dejo de pensar cosas de tipo "¿será que como algo?", y la verdad me da miedo que, a mitad de la noche, me descubra atiborrada otra vez, aunque no creo, ya que me deshice de todo lo que se podía comer sin cocinar ayer, pero de cualquier manera...

En fin, más para darme una idea de qué me pierdo si llego a poner así sea un poco de asquerosa comida en mi cuerpo, algo de inspiración.

En este blog hay mucha más thinspo http://thinspiration-pictures.blogspot.com

Atracón :'(

Y así, sin ninguna explicación, después de 1 semana de esfuerzo, de vivir sólo de yoga, café y agua... sólo empecé desde anoche a embutirme todo lo que encontré en mi camino.

Ayer dormí toda la tarde. Soñé que comía, comía y comía, y me desperté decepcionada de mí, creyendo que de verdad lo había hecho. Al darme cuenta de que no era así, por alguna insensata, estúpida y loca razón decidí que había padecido suficiente, que era momento de descansar de mi ayuno, que podía permitirme un pecado pequeñito... craso error.

El "pecadito" empezó en forma de helado; primero uno, luego, como sin querer, otro. Mecánicamente, vomité lo más que pude... Me fui a dormir a las 4 am como si nada, feliz de tener "control", pero esta mañana, como una autómata, salí de compras. No buscaba comida, sólo cosas para la casa y así. Decidí llevar una manzana, para evitar un atracón. Me la comí y desperté a mi cerda interna... tenía comida guardada de hace varias semanas; la compraba frente a mis amigos, y la dejaba en mi habitación, al día siguiente compraba otra cosa y así, para mantener las apariencias. Cuando me di cuenta había comido 12 paquetes de galleta, seis barras de chocolate, cuatro postres con crema, y varios frasquitos de arequipe. Total: miles de calorías, y todo el esfuerzo de mi ayuno, a la basura.

Para colmo de males, por alguna razón, no pude vomitar mucho, no sé por qué, de verdad lo intenté. Me siento terrible. Decepcionada y triste, pero, sobre todo, con ganas de estampar la cabeza contra la pared hasta desmayarme. Sé que debí haber tirado toda esa comida apenas la compré, pero no lo hice. Sé que debí haber aguantado, y no comer ni siquiera los helados que vomité, pero no lo hice. Sé que debí haberme destrozado la garganta aún más tratando de sacarlo todo, pero no lo hice. Lo único que hice fue comer y comer. Soy un asco.

Ánimo...

Empecemos por el principio: acabo de despedirme de mi cómodo estatus de estudiante independiente: estoy de vuelta en casa, otra ciudad, otro clima, otro infierno bajo el yugo “protector” de padres y familiares. Shit. Hoy empezó la carrera de Flopii, esta mañana desayuné media manzana, y más tarde un café (sin azúcar, obvio). La excusa: Me siento mal, estoy enferma, cambio de clima, etc. Por hoy estoy dentro de los parámetros de la carrera, es decir, sigo dentro. El problema es que no sé por cuánto tiempo pueda mantenerme. Mi mamá es muy cansona con eso, cuando estaba lejos sólo yo controlaba mi plato, ahora… No sé qué hacer. Siento un desespero latente en el estómago, como ese miedo antes de un examen importante para el que no estudiaste.Dios!! No quiero entrar en estado de pánico, pero me siento acorralada. Aparte de eso, la única esperanza que tengo es que mis ganas de seguir están más firmes que nunca: al llegar aquí, me di cuenta de que mucha gente que conozco del cole también está. NO QUIERO SER VISTA POR ABSOLUTAMENTE NADIE. Eso sí me provoca pánico, náuseas y estrés. No quiero ser el objeto de las críticas de nadie, no soporto la idea de tener que verlos y fingir que no me importa el hecho de que ahora soy la figura andante en 3D de Patty o Zelma. My God, tengo mucho miedo de que alguien sepa que estoy aquí, y de que me vean, de que me persigan con esa mirada acusadora y burlona que tantas lágrimas me ha hecho derramar.Como sea, se suponía que quería darme ánimos. La verdad es que necesito que alguien me diga cómo hacerle para que mis papás no se den cuenta. ¿Qué hago? Estoy en blanco ahora, nada se me ocurre, tengo un estúpido bloqueo mental que no me deja pensar en nada. Es el miedo. Sugerencias, comentarios, insultos, lo que quieran para sacarme del estado semi catatónico en que me encuentro. Y gracias.

Ahora, lo que me ha estado dando ánimos en los últimos días. La prueba viviente de que debemos levantarnos tras la caída, y no dejarnos vencer.

Antes
Ahora
Antes
Ahora
Antes
Ahora

No sé lo que piensen…Pero, para mí, no hay nada peor que esto.Cuidense…

Con el ánimo bajo tierra... CARRERA

Ahora sí, lo que me faltaba: Deprimida otra vez. No sé ni en qué momento fue que pasó, pero me está afectando demasiado. Me siento realmente mal, no quiero hacer nada, no quiero ver a nadie, hace ya días que no veo la luz del sol: me he convertido en un vampiro obeso que sólo quiere desaparecer bajo un rayo de luz brillante, pero que es demasiado cobarde siquiera para intentarlo. Tengo vida nocturna ahora, en cierto modo es un alivio, porque nadie se entera si no como; pero en el otro modo es un asco: puedo atracarme "tranquilamente" y nadie se levantará a medianoche a verme.No sé qué hacer. Todo el sentido que puede haber en una mente cualquiera (o mediocre, como la mía) parece haberse esfumado sin aviso alguno. Por ahora sólo estoy esperando el momento glorioso en que se abra la tierra y me trague de una vez por todas. Pero no, no creo: Dios jamás ha sido misericordioso.

Ya no quiero sentirme así. Es como, no sé, como un hueco en el estómago (aparte del que usualmente está ahí), un vacío enorme que no se llena con nada. Es tan difícil tratar de conseguir algo cuando no se sabe qué es. "Tener lo que quieres, pero no lo que necesitas": En este momento repercute en mí esa necesidad ficticia, creada por el exceso de tiempo y de falta de afecto. ¡Y qué estúpida soy al tratar de conseguir algo que ni siquiera sé qué es! Sólo quiero llorar y estrellarme contra las paredes, y hacerme todo el daño que pueda para que así, de alguna enferma manera, pueda ser feliz. Está bien, estoy completamente loca. Tengo serios problemas, lo acepto. Como sea, creo que es momento de cansarme de llorar y hacer algo al respecto. Así que en eso estoy: empezando una carrera. La verdad me encantó porque está todo planteado como a mi medida: "no hagas esto, ni esto, ni esto. Puedes hacer esto y esto. Si haces algo distinto, quedas fuera" -medio masoquista, ¿verdad?-. Es perfecto para mí: mi único modo de funcionar es debiéndole algo a alguien más. Así que le estoy apostando a esto.Bien, la carrera la organiza Flopii.princess, será del 19 de junio al 19 de julio, y en su blog

http://desvanezcoconlosestimulos.blogspot.com/

están todas las reglas, y la información, etc. A ver si compitiendo contra mi seboso cuerpo no seré capaz. Sobra decir que ojalá se apunten y así nos apoyaremos entra tod@s..

Éxitos prins

pd. Si alguien quiere una carrera de puntos, en este blog http://locaprincessana.blogspot.com/ Luluca organiza una. Así que vamos a lograrlo como sea; hay muchos caminos, sólo tenemos que dar el primer paso. Seguir será menos difícil.

pdd. ¿Verdad que sueno optimista? Mentiras, sigo depre. (¿quién dijo que soy bipolar?)

Thinspoooooo

Holaaa!!! Acabo de pasarme por un par de blogs, y veo que el estado de ánimo "subterráneo" preodmina. Así que, como pobre intento de animar a todas, les dejo un poce de thinspo (de famosas, son is favoritas):

1. La diosa Taylor Momsen, fíjense qué largas se ven sus piernas (¡y pensar que sólo tiene 16 años!).
2. La única Alexa Chung, cuyo metabolismo debe ser la envidia de medio mundo ( o más).
3. La Súpermodelo Agyness Deyn, en uno de sus antiguos anuncios.
4. Angelina Jolie, ella misma es su mejor carte de presentación.
5. La infaltable Hannah Murray, con su estilo maravilloso y uno de mis personajes favoritos de Skins.
6. Hillary Duff, durante su época perteneciente a la realeza. Ahora se ha descuidado demasiado, pero en ese entonces se veía increíble.
7. Natalie Portman (¿ven sus clavículas?): simplemente perfecta.
8. Claudia Shiffer, de la vieja escuela, pero tan radiante como siempre.
9. Miranda Kerr, la prueba viviente de que nunca se es demasiado rica, ni demasiado flaca.
10. Kirsten Dusnt, perfecta, perfecta, perfecta!
11. La gemelas Olsen, mi primer thinspo y mayor fuente de consuelo en tiempos difíciles.
12. Adriana Lima, ¿díganme quién no quiere tener un abdómen así?
13. Por último, las supermodelos de la nueva Generación: Perfección en cada gramo.

Espero que les hayan gustado, y las hayan animado un poquito...

Éxitos a todas!!!